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农村上小学时班里有位单亲的同学

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农村上小学时班里有位单亲的同学,他妈改嫁把他带到城里了,后来又回来上学,当时我们都好羡慕他,
特别是他给我用普通话说的那句……星期天的早上雾茫茫,李天阳在大街上耍流氓。
我这心里高兴的跟个二傻子似的

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是谁说的钓鱼人脾气好

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是谁说的钓鱼人脾气好,今天看一帮老头在河边钓鱼,二货死党拿起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我们,我擦,还好我俩跑的快。

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今天肚子疼

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今天肚子疼,上厕所,刚蹲下我妈说:女儿你快帮我拿凳子。我说我上厕所呢等会。十秒后,我妈又叫我烧水。我说妈能不能让我安静的上厕所。我妈立马火了。说你长大了就嫌弃自己妈妈。妈我只想安静上厕所……

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朋友开车出去办事儿

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朋友开车出去办事儿,出来的时候发现车前挡风玻璃上被扔了一堆垃圾,他直接报警,警察来了询问了附近的人没有结果,朋友气的在原地大骂,不过还是交警办事效率高,来了看他违章停车直接给他开了200元的罚单……

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大学时参加辩论比赛

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大学时参加辩论比赛,辩题是男性和女性哪一个更容易成为家暴的受害者。
对方一个男辩手在阐述他方的观点时,激动地脱口而出:“当然是女性,现实生活中许多女性就很欠扁,被家暴是在所难免……”
当场就有两个女观众冲上去把他给揍了!

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同事在朋友圈晒女儿

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同事在朋友圈晒女儿,大家评论,真漂亮,谁这么有福气生出这么漂亮的小公主等等。
不一会又晒出他和女儿的合照,大家又一致评论,这孩子捡的吧,难为她了有个这么丑的爹。

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说起来不怕大家笑话

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说起来不怕大家笑话,我谈了一个女朋友,一年零八个月,本来打算今年年底和他结婚的,但是却很意外。我和她在一起十个月我才知道,在这10个月我只是一个小三的角色,他不光在和我好,而且还在和别人好,在一起的时候他给我说,他没有男朋友,当我发现这一切的时候,我要离开他,他哭着求我,心脏病都犯了,我心软了,想着谁还不犯点错呢,我原谅他了(这是第一次),就这样又在一起了,今年七月份他又和别的男人在一起了,同样的套路,给别人说他没有男朋友,并且发生了关系,当我发现的时候,他又是求我,我又心软了(第二次),九月份的时候我又发现同样的招数,他又和别人在一起了,他依旧求我原谅他,我心软了(第三次),10月7日他又和别的九月份的男人在一起了,而我很痛快的就被他电话,微信,QQ全部拉黑,我想要一个说法,想问一个为什么可怎么也联系不到,他给他周围的人说我在污蔑他,但我现在联系不到,我不知道有没有糗友能帮帮我,哪怕是帮我给他打电话质问一下都行。不强求大家,大家也别笑话

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豆豆和春春分手了

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豆豆和春春分手了,丁丁去问为什么?豆豆说:虎娘们说喜欢我家乡兵马俑,要不送俩就说明我不爱她,。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][嘿嘿][嘿嘿]

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楼下早餐店老板对我很好从小到大小时候每次早上看见我上学都会给我一个茶叶蛋或者一瓶奶

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楼下早餐店老板对我很好从小到大小时候每次早上看见我上学都会给我一个茶叶蛋或者一瓶奶,忙忙的和他关系很好周末没事就去他店里帮忙和他女儿一起做作业。后来和他女儿结婚了,前几个月以为两个人吵架什么的闹离婚,岳父知道找我谈话。他气哄哄骂我说你对得起你小时候吃的我这么多鸡蛋和牛奶吗。就在我有点忏悔的时候他说了句我把店给你你看看我二女儿怎么样,当时我就懵逼了。后来我才知道他是我妈的初恋,后来我妈结婚后就在我家楼下开了店。

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楼主

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楼主:去一好姐妹名叫胖香的直播间,楼主叫胖香女朋友,结果冒出来一个叫白菜的粉条。他说我是小三,我说你是小四,结果那叫白菜粉条一直对着主播喊到!(胖香我爱你,你爱她,你不爱我,我自杀)我只想说:哥们你这是要干嘛?动不动要自杀?今天吃药是不是过期了,嗯哼

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一天开家长会

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一天开家长会,一个家长点了根烟,老师看过说:有些家长不守规矩啊。家长意识到好像是在顺自己,于是给所有的家长都发了根烟,并点上。

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我舍友想在宿舍看片

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我舍友想在宿舍看 片,刚打开片子,老师进来了:“看啥呢?”
舍友:“都市剧!”
老师:“我没看过一起看吧!我在这等你舍长?!?br/>舍友让我去隔壁宿舍借纸杯,我一出宿舍门收到短信:“快帮我去拉电闸,剧情部分快过去了!”

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今天收到老师的投诉

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今天收到老师的投诉,儿子在学校调皮,回来被我狠狠地揍了一顿,儿子生气地说:他要离家出走!
我指着大门说:走~立马走!
儿子二话不说转身就走。就看见他走到门口,望了望下雨的天,转身回来,理直气壮地说:老师说了,下雨天不能出门的。

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朋友请客

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朋友请客,前台结账。
 “一千八?!?br/>“这么贵?”朋友嘟囔着掏出钱包,抽出银行卡时不小心抽了张ji.zhe.证来。
 旁边的大.堂.经.理脸色一变:“先生,她看错了个小数点,一百八就行?!?br/> 朋友一愣,脸色变得缓和。
 大堂经理接着说:“先生,以后多多照顾,说不定咱们也有生意往来呢?!?br/> “哦?那我留个号码,以后你们谁需要做假.证的,尽管来找我?!碧秸饣昂?,朋友颇为认同,递过银行卡后,便向小妹索要纸笔。
 那大.堂.经理脸色变幻莫测,半晌沉下脸来:“先生,忘了跟您说明,包.厢费用一千六另计?!?br/> “怎么搞的嘛,你们这里价格这么乱?”朋友大怒,从钱包里掏出一张精致的私人名片出来,“啪”地拍在桌子上:“叫你们老板出来,我倒要跟他评评理?!?br/> 一看那名片上的号码,那大堂经理脸色苍白,额头隐现汗迹。
 “先生不好意思,我看错了,这是别人的包厢费用……”
 出门后,我回头望了望那金.碧辉煌的店面,感慨万千:“哥们,看不出来啊,你还认识人家大老板?!?br/> “哪有……”
 朋友耸耸肩:“……普通业务往来而已,上次给这家店老板做了个本.科.文凭?!?/p>

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我有个大学同学是开出租车的

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我有个大学同学是开出租车的,有一次他出车,阳光比较刺眼,他开了一会后感觉眼睛疼,于是把车靠边滴了几下眼药水,然后戴上了墨镜正闭目养神呢!突然上来一个妹子,拿着手机导航给他看要去的地方,他淡定的说道:“我看不了,你就说你要去哪吧!”那妹子憋半天,冒了一句:“大...大哥,不行,我...我开吧...”

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一天夜里睡傻了

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一天夜里睡傻了,猛的睁开眼睛,一把抓住老公心想这个男人是谁,怎么会睡在我旁边![发呆]哦!对了,这个是老公[切]那我孩子呢!闺女儿呢???[难道说]猛的一个翻身![切][切]松了一口气……在这儿呢[嘻嘻][嘻嘻]然后想起来我都结婚快三年了[捂脸][捂脸]

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公交车上一位大妈刷卡后以迅雷不及掩耳盗铃之势凌波微步到唯一的空座上脚一滑一脸得意地坐下了

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公交车上一位大妈刷卡后以迅雷不及掩耳盗铃之势凌波微步到唯一的空座上脚一滑一脸得意地坐下了,随即看到了脚下的呕吐物,呲溜呲溜滑了几下想挣扎着站起来离开,真的是没那么简单。

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老公最近迷上弹琴

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老公最近迷上弹琴,啥也不干,太特么耽误事了(背景),晚上他又弹上了,一首婚礼进行曲,他感慨到:想当初就想着在我的婚礼上自己弹这首歌。我:照你这样的练法,二婚可以用上!
老公语塞……

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昨天去堂舅子家喝茶

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昨天去堂舅子家喝茶,刚好遇见小两口吵架!
我揍艹妈,小舅子气势汹汹……
妈,你看……小舅子老婆马上眼泪汪汪的望着婆婆,我以为小舅子会挨揍了……
没看见姐夫来了,还艹你妈?你这个畜生……
我……我没听见,掉头算了!

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