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最近工地比较忙

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最近工地比较忙,两个多礼拜没回家了。
老婆发微信问这礼拜回不回。
我回工期太紧了。
然后微信收到老婆三百转账,和她的一段话:我同事说的男人不能憋久了,久了会得前列腺的,记得安全就行。
我刚说:老婆你真好。
然后又收到:钱你先用着,我会用同样的办法挣回来的。
不说了比工地累多了。别提钱被她又挣回去了。。。。

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闺蜜来找我

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闺蜜来找我,问我正常男女朋友应该是怎么聊天的?我很纳闷,她刚刚处了新男友没几天啊,见到我好奇的眼神,她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。
瞬间惊呆了我的双眼,这俩人几乎不说话,斗了几千条图……
闺蜜很忧伤,问我:“你说,我找个男朋友就是为了斗图吗?”……

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相亲的时候

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相亲的时候,被双方家长逼去看电影。说要AA,他不肯。
进入影厅后反反复复有意无意说起一张票多少钱,在领了我给他发的红包后停了。进去之后才发现是3D,说其实没眼镜也没差吧。我嗯嗯点头,后来他受不了了去买眼镜顺便买了一杯可乐,告诉我他从来不喝。然后深情地跟我说,我要给你一个礼物,所有女孩子都很喜欢的。正当我很为难的时候,他从小包里拿出两颗,因为高温从而有点软烂的巧克力。。。
后来电影散场,他喝着可乐跟我说,早说你不喝,多浪费呀,那我喝吧。

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毕业时去应聘

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毕业时去应聘,面试完后和竞争的小伙子闲聊,我问他哪个学校,他说是本地技术职业学院的。几天后第二次去面谈,我们都录用了,他专门找到我,告诉我说:其实我是XX大学的。前几天骗你是因为你面试表现得太好了,觉得自己要被淘汰了,说是XX大学好丢人,现在马上是同事了,不能骗你了!
……

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我在中百买洗发水

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我在中百买洗发水,一大爷在旁边转悠了几趟后来跟我说:“小子,你能帮我找一下我宝宝不?!蔽椅识啻?,男孩女孩?
大爷说女孩,忘记多大了,我根据大爷比划的身高找十来岁的女孩。但是没找到。我跟大爷说跟服务台说吧?皱着眉的大爷突然咧嘴一笑,指着我背后说:“哎不用了,我家宝宝来了?!?br/>我一看,一白头发老太太颠着小脚急匆匆过来了:“死老头子瞎跑啥!”

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生日这天一大早就被我妈拽起来

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生日这天一大早就被我妈拽起来,问我:你想不想吃鸡蛋面,咱俩去早市买鸡蛋???
心中窃喜,她好几年没记住我生日了,赶紧穿好衣服跟随她去早市,买了好多吃的回来,老妈说让我再睡会,煮好后叫我起床。
我在自己屋里并没有睡着,厨房响声停了之后,听到我妈喊我爸:老头子起来吃饭!没一会传来我爸的声音:老婆你真好,起这么大早给我煮爱吃的鸡蛋面。
我妈:嗯呢,我自己去早市买的,还买了你最爱吃的小咸菜。
然后,我在房间里等了足足一个小时都没人叫我吃饭,实在是忍不住自己走出去了,我妈愣了一下,说:这么大闺女真懒,才起床,锅里有剩面条你凑合吃吧!
我……

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今天下班早

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今天下班早,闲来无事就和兄弟去员工超市逛逛,正好缺个水杯,又因为是第一次来这里,所以对这里又不熟,就想找个人问问,正好看见前面有一穿工作服的老爷爷,就走上前问“老大爷这哪有水杯啊”叫了几声都不见他回我,以为他没听见便拉了拉他,“老大爷这哪有水杯买???”老大爷突然站了起来“你是叫我吗”?这时他把帽子摘了下来“麻烦你看清楚点,我今年才18,只是有点轻微的少白头,叫什么老大爷啊,你这人啥眼神??!”不是。。。你这头发都白了一半了这也叫轻微吗。。。。

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和老婆去一家特色辣面馆吃面

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老婆去一家特色辣面馆吃面,店里的音响播放着辣椒的好处,总体意思就是说谁吃的越辣越牛 逼。
面来了,老婆象征性的放了一小点特制小米辣,拼桌的小姑娘舀了一大勺,自豪的看着老婆…这下不得了,老婆舀了两大勺,鄙视的瞟了小姑娘一眼。小姑娘也不示弱,又是一勺。就这样你一勺,我一勺…
最后老婆急了,直接把剩下的半碗小米辣全倒碗里,拌了一下说:老公,吃给她看。

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男同事小张和小赵同时喜欢上新来的妹子

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男同事小张和小赵同时喜欢上新来的妹子!妹子也犹豫不决,不知道选谁好……我:这样吧,你们俩大男人来个男人之间的较量,谁赢了谁和妹子交往!
小张立马表示同意,说着就要脱裤子:我有信心在这方面肯定能赢!
我立马制止了他:停,我说的较量是掰手腕,掰手腕……
后来,掰手腕小张输了,可说来也奇怪,自从这事后,新来的妹子主动追小张!

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那年LZ跟着几个老乡去外地打工

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那年LZ跟着几个老乡去外地打工,作为南方人,第一次看见下雪兴奋得不得了,兴奋之余,肯定得体验一把玩雪是什么感觉。
我带头把上衣脱了,跟他们说:来吧,考验你们的时候到了,看看谁才是真男人。但几个老乡怕冷不敢脱,当时觉得自己可牛了,还鄙视了他们一番。
然而第二天,几个老乡看着正在输液的我,打趣道:哟,某人不是觉得自己很牛吗?这都牛到医院来了,哈哈哈!
要不是感冒浑身没劲儿,我真想揍他们……

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周末一觉睡到中午才起

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周末一觉睡到中午才起,跟男友都懒得做饭就点了外卖。
在我上厕所时听到外卖来了,等我出来后发现饭全没了,生气的问他:为什么不给我留点?
男友理直气壮的说:那你不在厕所嘛?凉了不好吃!
气的我不理他了,进卧室等半天也不来哄我,实在是忍不住了,准备出去找他吵架。
一进客厅才发现,他已经躺在在沙发上睡着了,并且开始悠然的打着呼噜……

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朋友突然问我

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朋友突然问我:都是自己身体的东西会嫌吗?
我想了想:应该不会吧,怎么这么问?
朋友扭捏了半天道:前几天吃饭时,不小心把假牙吞进去了。现在盐水里泡十几个小时了,一直在犹豫!

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媳妇儿几天前新买了一条网纱连衣裙

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媳妇儿几天前新买了一条网 纱 连 衣 裙,裙子外面一层跟蚊 帐似的,媳妇儿舍不得穿一直挂衣柜里,我那天还调侃她,不穿那拿来当蚊 帐用算了。
周末儿子回家,媳妇儿有事外出了,我在家陪儿子,这小子在学校皮惯了,回家也不消停。
中午趁我睡觉时他叫来了几个小伙伴玩抓迷藏,几个熊孩子都躲衣柜里,其中一小女孩的头饰把媳妇儿网 纱 裙外层扯破了几个大口子。
更要命的是,儿子居然带头把网 纱划拉下来给小女孩当头纱了。
咦,,这臭小子,净给我找事,现在媳妇儿快回来了,我该怎么办???

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老公打来电话

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老公打来电话:“老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”老公:“哦,在家就好?!?/p>

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昨天刚过科目四

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昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~

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今早上班时

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今早上班时,男同事小李用纸巾塞着鼻子从卫生间出来了,流出的鲜血纸巾都染红了。
我:兄弟这是怎么了?被谁打的?
小李:没有打架,这不是月底了嘛,“那个”来了。
女同事小刘惊讶的说:记得你上次是月中啊,咱俩好像没差几天呀!你这次居然提前了半个月,快去看妇科吧……

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看了个徒手翻墙救小孩的事

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看了个徒手翻墙救小孩的事,割割~~想起当年也是徒手翻二楼,帮老人和小孩拿钥匙的,(下午老人接孩子时候忘记带钥匙出门,老人要回去做饭,一个是小孩要吃的,一个是要做饭的伺候儿媳,别说什么外面吃的话,老人节俭,二个估计是没钱,小县城),MD,被人当惯偷了,说是怎么这么熟练。ps,2001年事情,当年大一,运动健将啊,自己是尴尬的不要不要的?。?!用现在话说一千万头草泥马神兽奔腾而过??!

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在一次演习中

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在一次演习中,我们排中了埋伏,全军覆没。
回来的路上,我们四个班长面面相觑,完了,要被连长骂死了!
一路上,都默不作声。就四班长心大,一路上,一口馒头一口大蒜,吃的津津有味。
见到连长,果然是破口大骂。我们都默不作声,就四班长在哪里用嘴呼呼喘气。
不一会儿,连长皱眉,四班长,你他么是不是吃蒜了?
四班长大声说,是,连长。
连长骂道,你特么知道我闻不了大蒜,你还吃蒜,你别呼呼了,能用鼻子喘气不。
四班长说,不行啊,连长,鼻塞,只能用嘴??!
连长怒发冲冠,你特么滚蛋,有多远滚多远。
剩下我们三个瞬间懵逼,看着四班长得瑟的走了,再看看怒火更旺的连长。
好啊,老四,你他么的等着。

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吃完早餐

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吃完早餐,老婆给儿子出了一道数学题:“假如你有三千块,请妈妈吃饭花了一百八十,吃完饭又给了妈妈两千,那么你现在还剩多少钱呢?”
儿子拿出纸和笔算了起来,而我默默走进房间把藏在衣柜里的八百二块拿出来放到茶几上然后出门上班。

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