小时候爸爸在外地做生意，家里条件可以，顿顿有肉，可我胃口不好，对邻居家的红薯玉米更感兴趣！
于是，每天从家里打了满满一个盒饭的肉和饭，拿到学校去和邻居家的小子儿换着吃 。这是我两的秘密，谁都没说。
过年老爸回来，看到我面黄肌瘦，而 邻居家的小孩从小瘦子变成了小胖子……
那天晚上，爸妈狠狠的打了一架……

昨天收到一条手机短信：你的朋友李文在合淮高速出了车祸，现在医院急救，请速汇款6000元到这个账号……我想，这不是骗子吗？于是按照账号汇钱，每次只汇出一分钱。按照银行规定，每次要从收款人账号扣除2元手续费。我一鼓作气汇出大约2元钱时，收到收款人发来的信息：哥们，别在汇款了，已经扣掉400多了，放我一马吧，不然叫我可怎么活??？

老婆怀孕了，体重猛增，我对 老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。

上周我闲着无聊去4S店闲逛，刚刚和漂亮的女销售说一句话，店里装饰的气球掉下来砸我头上了，本来没什么事嘛，销售非要拉着我去医院看看，还让我卧床休息，那几天她把我照顾的无微不至，就是连续作战身体有点吃不消，昨天她告诉我她有了，真的太幸福了，快祝福我吧！
所以我奉劝宅男们像我一样多出去走走，还要多和人沟通，遇到不懂的就要多问，那天我只说了一句话，这辆兰博基尼多少钱？

昨晚和哥们吃了点烧烤喝多了闹肚子，晚上回家躺被窝里蹦了一个屁没注意。今早起来酒醒了我一搂我老婆怎么浑身粘糊糊的，我滴妈呀乍一看我和我老婆浑身是翔，那场面惨不忍睹！说多了都是眼泪让我媳妇把我给揍的啊，大过年的要和我闹离婚，糗友们给我出个招。

同事梅梅，不施粉黛，干事风风火火，活脱脱一个女汉子。。今天中午，看见她却眼神迷离看健.美先生的视频。
我笑道“咋了，梅梅，春天要到了吗”
梅梅咽了口口水：“妈个鸡，饿了，这个个男的都像烤鸭...……”

我记得我昨天喝醉了，上床摸了窝闺蜜的胸，来了一句话我胸怎么变小变平了!我闺蜜当时脸都黑了， 今天没理窝一天了

小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉??？”
爸爸说：“就是能够自己养活一家人，要顶天立地，做一家之主！”
小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做一个像妈妈一样的人！”

自从有了美颜APP以后，很多妹子就以为自己就长成了美图照片里的样子。

越来越看不上现实生活中身边的屌丝了，天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人，越发觉得自己与众不同，高端大气上档次了。

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

什么是癌症，隔一下，
名医无法医治就可以定义为癌，来处不知道，而且告诉你无法治疗，只能活多久，你不听医生的话，活的时间长了，名医就把你列为奇迹，为自己杜撰故事，觉醒的朋友点赞吧，看看这个能不能传播

如果你前女友掉河里了，用你所学的专业，能为她做什么？我的专业能把她P到岸上

那年两岁的我，手里拿着肉，脸上全是油。
我六亲不认的步伐，风骚的走位，终于成功的吸引了一条土狗的注意。
它觊觎良久，到底还是抵挡不住诱惑，凶狠的向我扑了过来。
眼看一出悲剧正上演，老妈母性的光辉闪耀，以常人难以企及的速度赶到，然后飞起一脚……一场?；昝澜獬?！
多年后，听人谈起这事，我激动的问老妈：您当时是怎么想的？
老妈不好意思的说：母亲的本能反应吧，就是护子心切！
我问的是：您为什么踢我？
老妈振振有词：你不咬人??！

入冬以来，胖了不少，外面又太冷了不想出去锻炼，就跟媳妇商量要买个跑步机，媳妇说让她想想就出去了，过了会回来，兴奋地拉着我说带我去看看最新款的跑步机，我高兴地跟着她出了门！媳妇把我带到商场里的电梯旁边，兴奋地对我说：老公你快来试试，这是下来的电梯，你往上跑，每天坚持来跑一个小时，保证比跑步机管用！

今天的公交坐赔了，车上挤了一堆人，都快成压缩饼干了，我后面有个妹纸，车刚起步，妹纸还被堵在车门上，拍了我一下肩膀，把公交卡给我让我替她刷一下，我拿着公交卡刷了一下准备还给她，结果车拐弯没站稳，朝着妹子就扑过去，然后两个鼻子碰在一块，嘴也碰在一块，妹子居然趁机把舌头伸过来，我就稀里糊涂把舌头伸过去，然后就咔一下，咬在我舌头上，疼的我鼻涕泡都出来了，妹纸说了一句，不好意思车太颠了……

中午吃饭，旁边桌一对情侣吵架，女孩跑了。我正看热闹时，来了个电话。
那吵架的男孩跑过来，急匆匆的说些什么，我挥挥手示意他别打扰我。
过了会一大姐端着水杯过来，四处张望后叫道：哎，我放桌上的电动车钥匙呢？服务员指着我说：“他借出去了?！?br/>卧槽……

这是一个猪腰子引发故事！
故事的主人公是我的大表哥，他可是他们那片的传奇人物！
不仅仅因为他是十里八乡有名的混.子，更主要的是因为他结婚那天发生的事。至今还为人所津津乐道……
那天下点小雨，我们一行人吹吹打打的到了女方家！
本来一切都进行的很顺利，女方的一个婶娘突然跳起发难！
质问为什么昨天送来的半拉猪肉没有腰子。并称：自古以来，腰子就是猪身上神圣不可侵犯的一部分，没有一个腰子的猪算半拉猪吗！
说好了一家一半，少一根毛都不行！
然后由此借题发挥，翻出许多陈芝麻烂谷子的事。极尽嘲讽，挖苦之能事，其恶劣行为令人发指！
说到激动时，手指都快杵到大表哥鼻孔里了！
我们都担心的看着大表哥，有几个人都已经做好准备劝架了，生怕他脾气上来，一个大耳刮子扇过去！
然鹅，他并没有。只是擦了擦溅到脸上的唾沫，微笑着道：俗话说，抬头嫁女儿，低头娶媳妇，既然来娶亲，姿态要放低！
今天发生的事，我们深表遗憾，对于女方正当的合理的诉求，我们要本着积极，认真，负责任的态度去解决，要尊重女方的风俗习惯。
我今天表个态，不惜一切代价，满足婶娘对猪腰子的合理诉求！
在解决问题的过程中，大表哥极力肯定了婶这种，唯恐天下不乱，视别家为己家的主人翁精神！
当得知送亲的名单上没有婶时，大表哥生气了——极力邀请婶前往，并说送亲这么重要的事，没有一位像您这样认真，负责的长辈统筹全局，那还不得乱套！
婶矜持了一下，欣然应允！
后来有惊无险，一路又吹吹打打把新娘接回家。
婶娘趾高气昂的走在队伍最前...　　查看全部内容 >>